Ki_Bella (ki_bella) wrote,
Ki_Bella
ki_bella

Самый-самый контрасекс

vksnosti

У моей Наташеньки опять горе. Она устроилась на работу, а там — девки, там малинник! Одни мужики! В общем, глаза бы разбежались, да вот незадача — Наташка у нас такая вся прям красивая, такая вся прям аппетитная, что среди мужиков находиться ей просто опасно. Лучше бы среди баб-с работать, но там свои минуса — не любят Наташу, ой, не любят.

Вопщем, вчерась она он- лайн истерику закатывала, что делать? Как на работу ходить, когда только в дверь, а там мгновенное преображение приличных сотрудников в истекающих слюнями волков? Беда-беда прямо!

Я тетя старая, посоветовала — не мыться, не бриться. Но вот Ирка моя — она умная. Она говорит, не поможет не мыться — не бриться, если у мужика ринит и близорукость! Небритость он, понимаете, тока на ощуп определит, когда уже поздно будет, немытость вообще не заметит. Караул, однака!

Справедливости ради надо признать, мужик щас пошел устойчивый. Ему сколько твердят: увидел ногу небритую — беги. А он отвечает — можно плейбойчиком прикрыть. То ли гормонами перекормился, то ли еще чего.

В связи с такой, можно сказать, опасной ситуацией, сегодня на нашем факультете далеко неблагородных девиц лекция — самые бюджетные способы отвадить похотливого Фавна.

Пункт первый мы уже прошли — не мыться, не бриться. Способ этот полезен для бюджета (экономим на средствах эпиляции и депиляции, а так же всяких мыльственных принадлежностях), но не всегда действенен. Мало того, что мужик может прикинуться близоруким и вечно сопливым, намекая, что ниче не видит, ниче не чует, так вам может попасться особо озабоченный экземпляр, с подросткового возраста мечтающий избавиться от прыщов самым приятным способом.

Этот экземпляр способен объявить, что он, ваще-то, продвинутый чувак, следящий за мировыми модными тенденциями, а естественная поросль щас, как известно, в тренде. На этот случай надо сделать так: в полнолуние, выйдя на перекресток четырех дорог, зажать под левой или правой подмышкой черную кошку, и побрить.

Нет, не кошку. Ногу, со стороны, кошке противоположной. И подмышку. Свободную. При всяких таких намеках непристойных, на то, что вы, пардон, девушка, а посему предмет объективации, показывать сначала одну ножку, потом вторую. Сначала одну подмышку, потом другую. Сначала одну, потом другую. Одну, другую...

Сила ведовства древнего столь велика, что заместо девицы-красавицы белоликой экземпляр увидит ведьму мерзкую, на головушку чокнутую, все тренды от такого сразу же на полшестого, а похотливец — бежать, пятками сверкая. Я б точно сбежала. А Ирка моя говорит, что со смеху бы померла. Но мы пока не проверяли.

всклоченые влосы
(я честно пыталась найти прикольный рисунок, но на запрос "небритая женщина" Яндекс с Гуглом выдали такое, что в страшном сне не приснится)

Не сработало? Помни, сестра — самое ценное для мужика у нас что? Бабки (которые деньги) и здоровье! А поэтому, бери его в охапку и, по пути показывая каждому встречному и поперечному ножки (одну, другую, одну, другую, помним, да?) — волоки в самый дорогой ресторан округи.

Даже если это пивной бар «Уралочка», с одноногими раритетными столиками, украшенными таким великолепным девайсом, как прикрученный пластиковый стаканчик для салфеток (в стаканчике может лежать дохлый таракан, не пугайся), уже по пути туда алчущий плотских утех развратник задумается — а оно ему нать? За такие бабки-то?

Тут-то, в момент этих раздумьев, его и надо бить — рассказом о здоровьичке. Плохом. О сыпи можно рассказать. Атопическом дерматите. Психологических запорах. Желательно вспомнить Булгакова (есть у него потрясающий рассказец, «Звездная сыпь называется»), высунуть язык и попросить кавалера поглядеть, что это там в самом его основании за язвочка...

76761166

Признаем, есть такие, которым на сеновал подперло так, что моченьки нет. И которые ради этого прям готовы увидеть ...все, что пониже экватора, и помереть.

С ними в беседе можно сыграть на атавистическом страхе, живущем во всяком мужике еще с тех незапамятных времен, когда перед сеновалом полагалось навещать дракона. Напомнить о том, что в жизни всякого современного менеджера есть место подвигу. Попросить спасти от бывшего, ведевешника, например. Который во время службы десантировался прямо на голову Усамы. Сквозь бункер. Без парашюта.

Главное, дрожи в голос подбавить, дабы генетическая память проснулась, и представлял он ведевешника десантирующегося, а подсознание из темных глубин тащило воспоминания о драконовом огне, о том, как латы раскаляются, раскаляются, раскаляются...


1db3fb700e13f8d51591b3565130b1f2

Ну, а если уж и латы с драконом не помогли, тогда надо бросить в бой последний резерв. Позвать знакомить с мамой. Вот честно сказать — мама сказала, до свадьбы — ни-ни! Так что пойдем, женишок дорогой, знакомиться с родственниками...

Этот метод проверенный — бегуууут, прям как сайгаки! Но, про ножки с кошкой тоже забывать не нать! Мужик щас пошел устойчивый, его как таракана надо, сразу всеми средствами, а то адаптировался, понимаешь...

7

Tags: Поболтать, чотаржу
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo centercigr 16:11, Четверг 5
Buy for 60 tokens
Как бы не складывалась политическая обстановка на Донбассе, обычные бойцы продолжают защищать Новороссию. Наш центр CIGR, совместно с МОО Вече продолжает оказывать помощь раненым в результате боевых действий на Донбассе. Сейчас Ваша помощь требуется Сергею Терехову, позывной "Малой",…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 79 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →