А меня ж, дорогие мои, в понедельник чуть не убили, скажу я вам. Причем таким жестоким и изощренным способом, что до сих пор пытаюсь понять — дальше мучаться, или помереть все-таки? Ручки-ножки трясутся, в глазах летают мушки черного цвета, при тестировании жизненно важных органов система выдает " уйди, старушка, в печали", мысль о чем-то, кроме активированного угля и регидрона вызывает ужас.
В общем-то, вечер понедельника обещал быть томным и не предвещал ничего плохого до той минуты, пока телефон не начал выдавать сообщения типа " Ты что, на самом деле не придешь?", " У тебя еще час", " Ну все уже собрались, одну тебя ждут«.
Сообщения были от приятельницы, с которой видимся в год пару тройку раз. А ждали меня, оказывается, на ДР ее мужика — которого я знать не знала, видеть не видела. Настойчивость должна быть вознаграждена, и Лена, которая так и не научилась за свою треть с небольшим века посылать настойчивых в анальное путешествие, поперлась его поздравлять. В понедельник вечером.
На великолепном празднестве встретила толпу таких же несчастных, путем шантажа «как ты можешь бросить подругу» выдернутых из уютных норок. С кислыми лицами они восседали вокруг стола, и в ужасе взирали на кулинарные шЫдевры.
Над ними — над кулинарными шЭдеврами — хУзяюшка наша потрудилась от души. Салатницы с оливье, из выскобленных буханок черного хлеба, поражали воображение. Заветренные края нарезки стыдливо торчали из-под розовеньких листиков, прикидывающихся свежей ветчиной. Венчало все блюдо с черепахой.
Нет, не с настоящей. Черепаха была из салата. Черепаха была мутантом — часть ее покрывал майонез заветрившийся, часть — свеженький. Ее украшали грибы. Ее украшала вареная морковь. В ее майонезных лапах торчали когти.
Когти, Карл!
Первым порывом было поймать хозяйскую кошку и убедиться, что когти эти были позаимствованы не у нее. Потом, правда, соседка по столу заметила мой ужас и сообщила, что когти, суд по всему, из куриных лап.
Но и этого хватило для того, чтобы я от черепахи отбилась — несмотря на уверения, что она очень-очень вкусная и вчера, когда ДР праздновали с родственниками, имела немыслимый успех. Немыслимый успех, кстати, объяснял разницу в возрасте майонезного покрытия и предлагал отдать дань находчивости хозяйки. Прилепить к творению заново те части тела, которые отъели предыдущие гости — эта пять!
А вот оливье — по новому, очень новому рецепту, в интернете нашла, это вам не совковый быдло-салат, тут соус экслюзивный — мне на тарелку жахнули. И проследили, чтобы я в рот ложку затолкала.
К сожалению, эту самую ложку пришлось проглотить.
Ночь я провела в обнимку с белым фарфоровым другом, активированным углем и трехлитровой банки мерзкого пойла из пакетиков.
Утром позвонила хУзяюшке с вопросом, какого г она натолкала в свой гребаный оливье.
ХУзяюшка обиделась, ответила, что колбаску в него она отваривала, и что до меня этот оливье все воскресенье ели — никто не жаловался.
Очень хочется завершить историю коротким и емким матерным словом, но я против мата.
В общем — берегитесь рачительных хУзяюшек!
Journal information